舊的雨傘「骨折」嚴重 , 已在垂死邊緣
所以今天買了一把新的雨傘
在挑選時已經很喜歡這把新買的傘
寶藍色的隔熱布、鋼製的傘骨、防滑設計的傘柄、有護手的開關
如此模樣也只需 $49 ! 真是物超所值 !
雖然老闆建議我買一種有「防風反」功能的 ($59
不過我永遠認為 , 雨傘是一定不可「折腰」
雖說只要「折腰」一下 , 它就可以得以活命
不過雨傘的功能就是要替人遮風擋雨 , 因此只要它一「折腰」就已經有虧職守
既然未盡職守 , 試問它苟延殘喘下來又有何用 ?
況且鋼製的傘骨本來就是不欲「折腰」
連鋼製的傘骨都抵不住的狂風暴雨 , 這種防風反的本領反之更壞事了
06/06/2011
今天我的 Team leader 找我聊了一會
大概是知道我有意離開的關係
離開的原因是我很不滿意上次的加薪幅度
加上最低工資推行 , 大大增加了其他行業薪酬的吸引力
二個月前他跟我說妄語說願景 , 二個月後我跟他說真話說現實
他跟我聊了半小時多 , 不過其重點還不是只有幾個
他問我是不是有意思要離開 , 然後我直接跟他說：
「是 ! 因為我已經找到另一份工作」
然後他重施故技 , 問我有沒有考慮前途
「我們沒法預測棋局的變化 , 唯一能做的只能選走這一着還是那一着」(借代為是選這一份工還是另一份工
「所以我不談什麼前途 , 這一刻我只說『錢』」
他的態度跟上次判若兩人 , 說話沒有針鋒相對 , 空話誑言也幾近絕跡
所以我在整個「談判」中完全處於上風
他最後說如果不是我有意離開 , 二個月後我會連升二級
由 Quantity Surveyor Clerk 升至 Assistant Quantity Surveyor
這一着卻意料之外的給他將軍了
因為要是這樣的話 , 我應該會是公司的 QS Dept. 中升職最快的一個
只用了八個月時間就升至 Assistant
不過這些都是虛銜而已 , 給你一個 CEO 職銜 , 然後付幾千元薪水還不是見笑於人
最後他表示會替我申請升一個職銜和加薪 , 但還得要我們二位部門經理批准才成事
當天他無視我主動要求的正視 , 今天他主動正視我的要求
當天他給我的冤屈 , 今天他自己來替我平凡
難道真是「輸贏無定 , 報應分明」!?
08/06/2011
今天我的部門經理找我商量升職和加薪的事宜
最終落實了職位升一級和加薪 9% , 下個月生效
回想起來 , 我來這間公司才不過一年半
已經加薪三次了 , 累積加了 21%
其實不能否認 , 我是有點彆扭 (汗
如果不彆扭 , 人家就不會主動管你
因為我在每一個階段都很清楚自己的價值
只要你申索的要求不超越你的價值 , 回報多少仍會增加的
唉... 職場就是如此利益...
P.S. 所謂的找到新工作 , 其實全是一場煙幕
12/06/2011
今早六時 , 母親打開我的房門叫我起床
我昨晚才三點半睡 , 所以倦得很
母親看我仍賴在床上 , 於是再趕緊催促我
我一臉倦容走出房間 , 然後母親嚴肅地說：
「換衫回大陸 , 你婆婆走了」
我的意識呆下來了
短短幾個字的一句話... 彷彿好像動搖了我心底裡的什麼似的...
接着我們一家人吃過速食麵後就出門去了
外面下着大雨 , 早晨的天是多麼讓人討厭的灰沉沉
不... 今天早晨的天氣... 是特別討厭... 特別的討厭...
上車後 , 發了一個短訊給我部門的同事 , 告知她我明天要請假
我的心情很失落... 腦子開始想起婆婆對我的每一個回憶...
喉嚨有着久違了的嗚咽感覺... 眼眶開始盈淚...
沒法積蓄的淚水在臉龐滑下至嘴角... 原來眼淚是鹹的...
過關後 , 乘上計程車往婆婆家去
我的心情很鬱鬱不歡... 整個人很不自然...
我很累... 但我睡不了... 為何呢...?
一小時後來到了婆婆的家
剛下車的時候 , 舅父他們一家在坐的計程車剛巧也同時到步
我們走進去...
空地聚集了很多人... 喪禮用的東西堆成一堆...
我們朝大屋走去...
婆婆就睡在大屋的門口...
「你的孫回來看你了」, 誰人說的一句話
對... 我回來了... 我的心底裡說着...
不過今後我再沒有機會講這句話了...
場面很悲傷... 我極力忍着淚水走到一旁去...
據一直陪着婆婆的親戚說
婆婆五點要求由醫院回家... 六時左右就走了... 但我們八點才回來...
為什麼... 為什麼... 不多等我們一會...
沒有看到最後一面... 真是真是令我很遺憾... 很遺憾...
在屋外空地的道士吹響起喪號... 這種悲涼的喇叭聲... 讓人更百感交集...
不知道是習俗還是什麼... 舅父、舅母、大姨和母親跪在婆婆身旁哭靈...
這是讓人最難受的情景... 他們傷痛的模樣和哀思的低語...
讓人很難受... 我的幾位表妹都哭紅了眼睛...
我撐着堅強一直在旁...
交叉起手臂於胸前... 保衛着我的心靈...
也特別不看他們... 好讓他們悲傷的樣子不要撩動我的情緒...
有多少次仰起了頭... 有多少次仰起了頭的讓淚水不往下掉...
然而... 最後我的手臂還是感受到淚水的滴下...
之後我收到一個朋友傳來的慰問訊息...
我走進廁所回訊... 背着別人之時
我終於都放任着感情... 讓眼淚不停地流...
之後眾人吃午飯 , 我一點胃口都沒有
一個人走上二樓的房間睡覺
很倦... 不管舟車勞頓的身體還是悲戚傷感的精神...
雖然倦得很... 不過沒有好好在睡...
除了因為不時響起的喪號... 還有我的情緒根本沒法安穩...
關起了房門... 一個人獨處的時候...
我的心又在傷痛起來...
明明我跟婆婆很少見面... 為什麼我會這麼傷心...?
很難受... 有點受不了的感覺...
我拿起電話... 打給某朋友...
接上後 , 叫了朋友的名字一下
我就突然間大哭起來... 摸不着原因... 只是一瞬間很想哭...
完全說不出話來... 只是對着電話不停地哭...
不管長途通話的收費怎樣... 嚎哭得只任時間過去...
雖然朋友不停地安慰我說：「不要哭了」
不過那一刻我的情緒真的很激動... 這已經是我完全沒法能控制的...
回想起婆婆對我的事
她最疼愛我這個孫的 , 有時回去她會找我單獨聊天
新年給紅封包... 我永遠是最大包的...
大哭過後... 就跟朋友說着婆婆的事...
聊了十分鐘... 我就掛線了...
靜下來以後... 才想剛才為什麼會打電話給人... 為什麼會大哭...
哭過了以後 , 就躺在床上睡
雖然睡得半睡睡醒... 但這回卻睡了三小時...
睡醒後走到樓下... 幫忙燒金銀紙...
在火盆旁邊很熱... 熱得感覺到汗水的流動...
看着手中的金銀紙被拋到火盆中... 心裡感到很空虛...
原來我可以做的... 就只有這樣嗎...
我的眼很濕... 是被盆中的飛灰所煙還是什麼...
我燒了好幾疊金銀紙後又回到二樓的房間
我的手機今天不停收到某朋友傳來 , 包含着擔心和安慰的短訊
沒有計較費用… 我偶爾就回訊...
真的... 錢在這一刻對我來說... 有什麼用...
這一刻我的意緒似痴如夢... 意懶心慵... 躺在床上... 什麼都不想管...
我很想懶... 給我懶吧... 我真是很想懶...
然後躺在床上的我又睡下去...
直至晚上... 下去吃過晚飯後... 我又回到房間繼續睡...
一直睡至半夜... 我才被叫醒往另一親戚的家去...
去到他家... 洗澡後穿上乾淨的衣物... 然後替手機充電後又再睡了...
翌日早上六時 , 我們被喚醒
梳洗好後就出發回去婆婆的家
天仍舊灰濛濛... 雨在昨天就連綿下到現在...
我們身上綁上白毛巾 , 在祠堂的空地上等着
他們抬出來的是... 是婆婆躺着在內的棺材...
法事開始... 婆婆的兒女又再在棺材旁哭訴着…
各人都沉默的在待法事完結
雨停了 , 天轉睛 , 彷彿有我不明白的意思
親戚朋友們圍着棺木繞圈 , 把手上的香支分三次拜祭
完事後 , 我們就出發往火葬場
走到車子最後的一角座位坐下去
整趟車都用手抱着小腿來坐 , 然後目無焦點的看着窗外劃過的景物
相較昨天 , 今天的心情平伏了很多
只是靜靜等待下一個的處理事宜
車走了不到半小時 , 來到了火葬場
我們在火葬場外的空地長凳上坐下來後吃了點小食 , 等着火葬場裡辦理文件
也是不到半小時 , 就到我們了...
我們來到一個房間裡 , 這裡的正中央放着一副靈柩…
這是讓家屬們瞻仰遺容... 這是我們真真正正最後一次可以看到婆婆樣子的機會...
我們圍着靈柩繞了三圈走... 最後我們來到原地鞠躬致別...
火葬場的人把靈柩蓋好... 推往火葬室...
我們伴隨着靈柩走 , 來到火葬室
把靈柩上架後 , 火葬場的人問着要不要找人按掣
沒有人回應下 , 這工作再次交由火葬場的人代辦
運輸軌把靈柩送入去裡面... 我聽到眾人紛紛說「不用怕...」
接着我們被請離火葬室...
這一瞬間... 我的情緒又波動起來...
看着靈柩被送入去的時候... 總覺得這回真的要失去婆婆了...
眼白白看着這個「失去」發生... 卻沒有半點能阻止...
那種在眼前快將消失的離別感覺... 真是很難讓人放下...
在步出火葬室的時候... 終於忍不下的眼淚奪眶而出...
我... 失去了... 一個重要的人...
她... 再也沒法回來了...
大概就是這種真正的離別... 觸動着我...
在火葬場的範圍裡... 不難看到其他逝去者的親友們的傷心容貌...
今日也是一樣...
不知道遠處那位慟哭的大嬸到底為誰而哭...
頃刻默想... 只是流悄悄淚的自己... 是不是該感到安慰...?
婆婆的離開是不是已經比其他逝者要安樂...?
接着我們到拜祭爐那處祭祀
我們把香燭元寶等的燒祭品 , 送往火爐前燒奠
旁邊站了十多個火葬場的人 ,「監察」着儀式
當我們給他們每個人一個紅包的時候
我的眼厲着每一個收紅包的人的臉
我很想他們跟我四目交投 , 看看我的眼神給他們的說話
賤渣 !
真是比一群乞丐還要低幾流的人種
換我付紅包錢也不會介意 , 因為我會當打賞給他們買壽衣元寶
明撈錢的站在這兒 , 總覺得中國人的素質和腐敗已經不可救藥
最後我們捧着骨灰罈 , 坐車前往墓園
坐的位置跟剛才一樣 , 神情也跟剛才一樣
好像打從何時 , 腦袋就靜止着
偶爾跑一些東西出來 , 然後主導着腦子
待這些東西走了以後 , 腦子又回到靜止去
這趟車仍舊是腦子空空
來到墓園 , 準備好所有東西就往墓地處走去
翻開蓋着泥土的大理石
兒女孫兒的我們用手抓起一拙泥土 , 往置放骨灰罈的地方撒去
不知寓意何解 , 只知道我是有出一分力
把骨灰罈安放好之後 , 我們就蓋好大理石
公公和婆婆以後都在這裡了...
雖然看不到他們 , 但來到就會有着關於他們的思念
由有形變成無形 , 是形體的完結 ? 還是精神的開啟 ?
我們各位三拜之後 , 就在墓前燒着香燭冥寶
把我們最後的奉祀東西都送去婆婆的世界
因汗水流滴而抬頭仰天 , 如今是霢霢過後的風定天晴
世事難道真是如此玄妙 , 風定天晴是在告訴人萬象更新嗎 ? (風定天晴可引申為否極泰來
走了 , 我會再回來看你的
我們上車後 , 回到大屋
我們走到二樓 , 婆婆每日都會上香的神位前
婆婆供奉的好像是七仙女的其中一位 , 但不知其名號
這裡靜下來的時候 , 神像使得整個空間有着一點點的嚴肅
道士在神位前燒了些冥寶 , 還唸了一些經文
舅父一家、大姨一家和我們一家則持香待在神位前
經文唸完 , 我們各人逐一上香
回到樓下 , 道士把婆婆回魂的時辰寫給我們
七日後 , 中午時分 , 東邊來 , 西邊去
旁人聽起來好像有點寒意 , 但她是我婆婆 , 所以沒什麼會害怕
接着我們付錢給道士 , 好像是五千元人民幣
總覺得這五千元付得很順心 , 我有感覺到這個道士的用心
不像上次公公那個神棍 , 趕着收錢的辦「儀式」, 還要收八千元 !
送走了道士後 , 婆婆的事也完了
接着我和弟弟外出去剪髮和洗頭 , 表妹們也趕緊去洗澡
剪髮後 , 跟弟弟去逛了一會大街
買了一盒螺絲刀 , 因為有幾十支不同形狀 , 所以就買下備用了
還有買了二枚 GP 牌的筆芯電池 , 但是這裡賣比較貴 , 可能是電子產品有進口稅的關係吧 ?
會買東西是因為要把紅包拆回來的錢花掉的緣故
回到大屋 , 再待了一會就動身走了
舅父一家和我們回香港 , 大姨則回家
我在空地看着大屋的門關起來
人去 ── 樓空
這間大屋冷下來了... 變成回憶的一部分...
昔日在這間大屋樂融融的熱鬧場面... 恐怕已不再了...
內心總覺得有點失落和唏噓... 真是很懷念過去的日子...
這篇日記我寫得很累 , 有些地方還是含着淚光去寫
總覺得寫了日記這麼多年、這麼多篇 , 這一篇是讓我最感吃力
雖然這麼辛苦 , 但我還是想「記」下來
23/06/2011
今天陪一位女同事去一間公司取畢業證書 , 這間公司是負責開辦一些培訓課程
跟我同行的還有另一位男同事 , 到步後還有女同事的一位友人
19:30 我們被帶到一個演講場 , 接着由一位女士開始今晚的演講
其實一開始已經知道這是一個畢業典禮 + 課程推廣
對一間傳銷公司來說 , 畢業典禮倒不是什麼重要 , 重要的是公司未來會有多少人畢業
簡而言之說 , 就是現階段可以吸納到多少新的學生
所以推廣一環就成了今晚的主菜 , 接着那位女導師開始向我們介紹着這間公司
江湖賣藝 , 少不了要 show off 一下
主持人說她是一位會計師
以往是一間公司的香港區經理 , 負責管理中國大陸的所有廠房
曾經協助過二間公司上市 , 也曾替不同的公司設計發展藍圖
不過我自己總是偏愛「有麝自然香」這句話
當然 , 她不說出來 , 我們是不會知道的
然而在她吹噓時 , 暗中得意的模樣卻是使我深感負面
接着會場播起活潑的音樂 , 開始了一些互動活動
這無疑是一種很快讓人會投入的催化伎倆
不過我仍然沒什麼衝勁 , 跟我同行的男同事更甚
接着開始一些角色扮演的活動
要找另一個搭擋 , 然後互相傾吐大家的理想
大家分別要扮演六個角色
1：傾吐者 , 回應者
2：被忽視者 , 忽視者
3：理想者 , 反駁者
活動首要條件是要找一個不認識的人作搭擋
這個設定是 , 人會因為不熟悉 / 摸不清對方 , 所以會依照規則（傾吐理想）辦事
因此在這個設定下 , 這個活動就能充分展現出效果
活動過後 , 又回到導師的演講裡
她點出了這個課程的要點 , 是要讓人如何認識自我 , 教你如何認清人生目標
教你如何知道妨礙你往目標前進的障礙 , 讓你找出自己的盲點
以體驗式和強調的方法讓你奠定滿足感、自由、成就和快樂的基礎
但她強調這個課程是不會替你解決任何障礙
其實這個有點像心理學上醫治心理病的一種方法
醫治心理病的首要工作是要教會病人如何清楚表達自己的問題
所以經心理醫生治療後的病人 , 可以有一個肯定的是
他們一般會很清楚知道自己的問題是什麼 , 因為引導出問題是首要工作
縱使病人可以清楚表達問題 , 但卻並不代表問題能徹底根治
曾經有一個心理病人打笑說道：
「我沒什麼改變 , 最多只能清楚說出問題 , 不過我的醫生卻多了二座噴水池在後園」
所以以這種方式推銷 , 我完全不受落
接着一些學員走近我們 , 向我們了解對這種體驗式課程的看法
他們問：「你有什麼理想 ?」
我說：「很多啊」 (顯然敷衍的答案
接着他們問：「那你如何實現你的理想」
我說：「賺很多很多的錢」
他們說：「賺錢的多少跟你想實現很多很多的理想沒有關係啊」
我說：「有啊 , 因為金錢是實現理想的最佳工具 , 有了工具才可以更快實現理想」
他們說：「哦...」
啥 !? 這樣子就叫推銷 ?
不過也對的 , 剛才你們老師的說話對我都絲毫沒有半點吸引力
你們這群學員想來向我推銷 , 還早了個十年
大約坐到 22:15 左右 , 我就先行離開
因為碰巧有朋友在尖沙咀 , 於是走去會合她
找她陪我吃了一個遲來的晚飯 , 真是快餓昏
接着送她回家後 , 我也回家去了
今晚真是浪費我的時間 !